Та краще б я здавав сесію на Місяці – там предмети в 6 разів легші.

***
Один викладач-філософ був настільки суворий, що навіть на кожній лекції змушував старост груп записувати прізвища відсутніх. Один староста постійно приколювався і писав прізвища своїх улюблених акторів.
І якось перед сесією до декана заходить цей препод і каже:
– Шановний Іване Івановичу. Я буду клопотатися про відрахування 2-х студентів вашого факультету. Це злісні прогульники, які жодного разу не відвідали мої лекції. Це, доречі, якісь іноземці, ось їх прізвища – Жан-Клод Вандам і Арнольд Шварценеггер.

***
Приймальна комісія запитує вже досить дорослого абітурієнта:
– Яку за рахунком освіту Ви хочете отримати?
– Третю.
– Ось як? А які Ви вже маєте?
– Фольклорист і генетик.
– Дивний вибір. А чого ж Ви ще й ветеринаром плануєте стати?
Чоловік відкриває сумку, звідти на стіл комісії виходять з десяток хаток на курячих ніжках, і каже:
– Розумієте, вони вже 3-й день нічого не їдять.

***
Кажуть, що зараз цей, вже колишній, студент працює в Google. Дивимося питання-відповіді…

– У якій битві загинув Наполеон?
– У своїй останній.

– Де була підписана Декларація Незалежності?
– Внизу сторінки.

– У якому штаті тече річка Раві? (Гра слів в англійській мові: “В якому стані тече річка Раві? River Ravi flows in which state?”)
– В рідкому.

– Яка основна причина розлучення?
– Одруження.

– Яка основна причина невдачі?
– Іспит.

– Що Ви ніколи не їли на сніданок?
– Обід і вечерю.

– Що виглядає як половина яблука?
– Інша половина.

– Якщо кинути червоний камінь в синє море, яким він стане?
– Мокрим.

– Як може людина йти 8 днів без сну?
– Без проблем, вона ж уночі спить.

– Якщо у Вас буде 3 яблука і 4 апельсини в одній руці і 4 яблука і 3 апельсина в іншій, що Ви будете мати?
– Дуже великі руки.

– Якщо 8 людей будують стіну за 10 годин, скільки це займе у 4 людей?
– Анітрохи, стіну вже побудовано.

– Як можна кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши його?
– Будь-яким способом, бетон не зламаєш.

Добре, якщо той, хто відповідав, працює програмістом, а не лікарем, наприклад. Адже в наших ВНЗ таких хитрунів відправляють на перездачу без питань. Тому, не хитруйте, друзі, а вчіть матчастину!

***
Професор:
– На борту літака 500 цегли. Одна цеглина випав. Скільки залишилось?
Студент:
– Ну, це легко! 499!
– Правильно. Наступне питання. Як помістити слона в холодильник за 3 кроки?
– 1. Відкрити холодильник. 2. Помістити туди слона. 3. Закрити холодильник.
– Далі. Як помістити оленя в холодильник в чотири прийоми?
– 1. Відкрити холодильник. 2. Вийняти слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник.
– Дуже добре! У царя звірів лева день народження! Привітати його прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
– Тому що олень в холодильнику.
– Чудово! Йдемо далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?
– Звичайно, може! Адже все крокодили пішли на день народження лева.
– Так! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла. Що з нею сталося?
– Еммм … Може бути, вона потонула?
– Ні! На неї впала цеглина з літака. Прийдете на перездачу.

***
День Знань. Мама запитує доньку-першокласницю:
– Як пройшов твій перший день у школі?
– Що??? ПЕРШИЙ день??? Тільки не кажи, що я і затвра повинна йти туди знову!

***
Якщо на святкування 20-річчя закінчення школи ви вирішили зібрати однокласників, вам немає необхідності розшукувати їх усіх. Знайдіть одного – останнього двієчника і хулігана, і він за своїми депутатськими каналами знайде всіх інших.

***
Урок російської літератури у верховинській школі. Вчителька:
– Дети. Что вам было задано?
– Читати “Му-му”.
– Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.
Василько йде до дошки.
– А “сюжет” вто што такоє?
– О чем книга?
– А, книжка про вто, як єден дуже худобний, ай до того глухонІмий хлоп, мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.
– Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.
– Но, пак, чЕкайте, дораз буде… А тот хлоп, што кликався Ґєрасім, робив у єдної, дуже гамішної панії. Но… такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто…
– Василько, пожалуйста, на русском языке!!
– Тадь, чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага… А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.
– Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок русской литературы!!!
– Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промикавучи слизи, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть писок, тай чисто тоби по-псячи’му каже вашою рассєйською мовою:
– Ґєрасім! За что?!